Cego no volante, perigo muito mais que constante

Cego é preso pela 3ª vez por dirigir bêbado e sem carteira

A polícia da Estônia informou que deteve pela terceira vez em um ano um jovem praticamente cego por dirigir bêbado e sem carteira de motorista.

O jovem estava acompanhado de Sven, o proprietário do veículo e dois anos mais velho que ele, e que, também bêbado, ia indicando o caminho, informou a agência Interfax.

A Justiça abriu um processo penal contra Kristjan, já que é a terceira vez que é detido por dirigir bêbado e sem carteira. Na primeira vez, o jovem foi multado com o pagamento de 6.000 coroas (400 euros) e, na segunda, permaneceu cinco dias sob detenção.

O amigo de Kristjan poderia ser punido com o pagamento de 18.000 coroas por deixar ao volante de seu veículo uma pessoa sem carteira de motorista e em estado de embriaguez.


E o Jatobá fez escola. Bem como aconteceu na novela. O passageiro indicando o caminho e salve-se quem puder. Só que na novela ninguém tava bêbado. Isso é o que eu chamo de viver perigosamente.

O pior é que o acompanhante era o dono do carro. Haja falta de noção para deixar o carro nas mãos de alguém que está bêbado, é praticamente cego e não tem carteira de motorista e ainda ser o guia do cego (e não foi a primeira vez). Só faltou ser uma Ferrari, para superar de vez o Romário.

Rocky......

Não morremos nem abandonamos o blog. Foi apenas preguiça. Depois desse fim de semana vamos voltar, assim esperamos, ao ritmo normal das atualizações do blog que, vocês sabem, é tão rápido quanto uma tartaruga manca.

No último sábado, no Telecine, vi Rocky Balboa, o último filme da série (ao menos é o que dizem), protagonizado, como sempre, pelo jovem ator Sylvester Stallone. O filme não é lá aquilo tudo, mas como não sou um expert em cinema, foi um passatempo bem razoável.


Até que, pra quem fez os filmes com quase 60 anos, o Stallone não tá numa situação tão ruim quando eu imaginava. Em breve, quero ver o último filme do Rambo, que me falaram que é um tanto quanto violento, ou seja, um ótimo filme.

Falando em Rocky, acho que pra corrida do dia 01/05, vou me preparar que nem ele: subindo e descendo escadas. Aqui no prédio tenho 144 para subir e descer. Vamos ver se funciona.

Ah, a faculdade

Anota aí:


Coisas que você deve saber antes de entrar na faculdade:

1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela;
2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;
3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;
5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade;
6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;
7. Se você era inteligente no colegial, azar o seu!
8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;
9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;
10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;
11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;
12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;
13. Se você nunca bebeu, vai beber;
14. Se você nunca fumou, vai fumar;
15. Se você nunca transou, vai transar;
16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que faça uma nova faculdade;
17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter;
18. Psicologia é, na verdade, biologia;
19. Biologia é, na verdade, química.
20. Química é, na verdade, física;
21. Física é, na verdade, matemática;
22. Ou seja, mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada;
23. Que sentir depressão, solidão e tristeza não são frescuras de quem não tem o que fazer;
24. Você sempre vai prometer que no próximo semestre vai estudar mais, farrear menos, mas sempre acontecerá o contrário;
25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá;
26. Você não verá a hora de terminar a faculdade;
27. E quando terminar perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida;

Quando a faculdade termina, os sinais de que você não está mais na faculdade aparecem quando:

1. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;
2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;
3. 6:00 da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir;
4. Você escuta a sua música preferida num elevador;
5. Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo;
6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;
7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;
8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimentas;
9. É você que chama a polícia porque a molecada do vizinho não sabe como abaixar o som;
10. Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham;
11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;
12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia às 6 da tarde durante a semana;
13. Você vai à farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez;
14. Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;
15. Mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador, você está trabalhando de verdade;
16. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada;

Padre turista

Mais uma, agora com o padre. Quem quiser mandar uma brincadeira com as imagens, colocaremos no blog. Não sei de quem é a autoria, recebi por e-mail do Marquinho.
Antes do nosso padre sumir, ele foi flagrado dando um passeio em diversos lugares:


Padre Aderli, conhecendo a Univali.

Padre Aderli, fotografado de um avião.

Padre Aderli, na pedra bicuda em Itajaí.


Padre Aderli, vindo de frente

Padre Aderli, passando em Floripa.


E finalmente o encontraram, já está pelos icebergs.

Sempre eles

Os nossos amigos que estão do outro lado do mundo, sempre tendo umas idéias que não sei de onde vem, deve ser a necessidade mesmo. Inventaram esse incrivel, sensacional e ainda magnífico Bicicleta Estacioneitor Tabajara! Onde você pode passar o cartão e em 22 segundos, ter sua magrela de volta. Observe as imagens como é fácil e prático:



Com o revolucinário Bicicleta Estacioneitor Tabajara, você pode dar adeus aos dias de indecisão de onde deixar sua bicicleta quando for dar aquele passeiozinho de balão. A engenhoca foi construída na cidade de Tóquio na estação Kasai. Ta mais do que na hora, pois daqui a pouco até aqui no Brasil, começa a brotar chinezinhos em árvores.
Fonte: Meiobit

Inteligente é?

Mais uma, recebi por e-mail, dessa vez foi do Aderbal, vulgo "pardal"


Esse na foto é o Aderbal.

Deus criou o burro e disse:
- Serás burro, Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos. Comerás capim, não terás inteligência alguma, viverás 60 anos. Serás burro.
E o burro respondeu:
- Serei curro, mas viver 60 anos é muito, Senhor Dá-me apenas 30 anos?
Deus lhe deu 30 anos.
Deus criou o cachorro e disse:
- Serás cachorro, vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo.
Comerás os ossos que ele te jogar, viverás 20 anos. Serás cachorro.
O cachorro respondeu:
- Senhor, comerei ossos, mas viver 20 anos é muito, Senhor. Dá-me 10 anos?
Deus lhe deu 10 ANOS.
Deus criou o macaco e disse:
-Serás macaco, pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 anos, Serás macaco.
O macaco respondeu:
- Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito, Dá-me apenas 10 anos?
Deus lhe deu 10 anos.
Deus criou o homem e disse:
- Serás homem, o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza. Dominarás o Mundo e viverás 30 anos.
O homem respondeu:
- Senhor, serei Homem o mais inteligente dos animais, mas viver 30 anos é
muito pouco, Senhor Dá-me os 30 anos que o burro rejeitou, os 10 anos que o
cachorro não quis e também os 10 anos que o macaco dispensou.
E assim, deus fez o homem.
- Está bem, viverás 30 anos como homem, casarás e passarás a viver 30 anos como burro trabalhando para pagar as contas e carregando fardos. Serás aposentado pelo INSS, viverás 10 anos como cachorro, vigiando a casa e depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como macaco, pulando de casa em casa, de um filho para outro, fazendo macaquices para divertir os
netos.

Concurso de fofocas

Em Taubaté, concurso para escriturário tem questões sobre BBB e casal "global"

Quem não acompanhou a última edição do "Big Brother Brasil" nem o fim do relacionamento de um casal de atores da TV Globo pode ter ficado de fora da seleção para escriturário da Prefeitura de Taubaté (130 km de SP).

Esses assuntos, entre outros, foram tema da prova do concurso público promovido pelo município no último domingo para a contratação de 40 escriturários.

"Alexandre, Bianca e Fernando participaram de que edição do programa Big Brother Brasil?" e "Que famoso casal "global" anunciou, recentemente, o fim do casamento?" foram duas das questões. O teste teve 80 perguntas optativas, divididas em português, matemática, informática e atualidades.

Uma das perguntas foi anulada por erro da organização. Questionava o nome do presidente da Câmara Municipal de Taubaté, mas a opção correta --vereador Luiz Gonzaga Soares (PR)-- não constava entre as alternativas.

A seção de atualidades incluiu também questões sobre política ("Quem é o atual prefeito de São Paulo?"), saúde ("Qual é a doença transmitida através do mosquito -Aedes aegypti-?") e esportes ("Quais são os três pilotos brasileiros que disputam a temporada 2008 da Fórmula 1?").


Pra esse concurso até eu tinha boas chances de passar. Se bem que, por 450 reais, não vale a pena ler a Contigo!. Vou esperar o próximo concurso. Viver no Brasil é fenomenal. Várias surpresas por dia, e elas, na maioria das vezes, não são das melhores.

Merda é a solução

Sei que essa "piada" já é meio manjada, mas pra quem ainda não conhece, é divertido, e talvez pra quem já conheça, vale a pena ver denovo.
Recebi por e-mail e uma ajudinha da Desciclopédia.


M E R D A
A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:

1. Como indicação geográfica 1:
   Onde fica essa MERDA?
2. Como indicação geográfica 2:
   Vá a MERDA!
   
3. Como indicação geográfica 3:
   18:00h - vou embora dessa MERDA.
4. Como substantivo qualificativo:
   Você é um MERDA!
   
5. Como auxiliar quantitativo:
   Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6. Como indicador de especialização profissional:
   Ele só faz MERDA.
7. Como indicativo de MBA:
   Ele faz muita MERDA.
8. Como sinônimo de covarde:
   Seu MERDA!
9. Como questionamento dirigido:
   Fez MERDA, não?
10. Como indicador visual:
    Não se enxerga MERDA nenhuma!
11. Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
    Por que você não vai a MERDA?
12. Como especulação de conhecimento e surpresa:
    Que MERDA é essa?
13. Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
    Ele está na MERDA...
14. Como indicador de ressentimento natalino:
    Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15. Como indicador de admiração:
    Puta MERDA!
16. Como indicador de rejeição:
    Puta MERDA!
17. Como indicador de espécie:
    O que esse MERDA pensa que é?
18. Como indicador de continuidade:
    Na mesma MERDA de sempre.
19. Como indicador de desordem:
    É tudo uma MERDA!
20. Como constatação científica dos resultados da alquimia:
    Tudo o que ele toca vira MERDA!
21. Como resultado aplicativo:
    Deu MERDA.
22. Como indicador de performance esportiva:
    O Botafogo e o Atlético não estão jogando MERDA nenhuma!!!
23. Como constatação negativa:
    Que MERDA!
24. Como classificação literária:
    Êta textinho de MERDA!!!
25. Como qualificação de governo:
    O governo Lula é uma MERDA!
26. Como indicativo de ocupação:
    Para você ter lido até aqui, é sinal que não estás fazendo MERDA nenhuma!!!

Selos

Buenas, está uma onda de selos e prêmios, acabamos ganhando dois selos hoje. Ou melhor, um foi antes da meia noite e o outro depois, mas eu vou contar tudo como hoje pois não dormi ainda. Não sei como funciona, se tenho que passar pra alguém também, mas enfim, aí estão:
Este recebi do camarada Shiryu do Ora Pílulas


Medalha de ouro \o/

O outro selo, quem mandou foi Nando do Orkut de Bêbado. Entrem lá e visitem.


Don't worry, be Happy.

Depois vou pedurá-los em um canto específico do blog para ficarem bem bonitinhos ;D

Planeta imundice

Olha que bonito, nosso planeta visto de longe:

Clique na imagem pra ampliar
Agora, se eu fosse o Cascão ficaria orgulhoso.

Estas imagens, foram cedidas pela Agência Espacial Européia (ESA) que divulgou ontem o quão bonito está nosso planeta com todo lixo espacial jogado desde 1957 até hoje.

Totalizaram mais de 6 mil satélites perambulando pelo espaço. Que beleeeeezaaa!! Acompanhe a reportagem completa direto no site da G1. Que imundice!

Vai filhão!

Amigos amigos, negócios a parte.

Romário emprestou a ferrari para seu amigo Beto e se fodeu se deu mal. Seu amigo acabou batendo o carro na saida de uma festa.

- O Beto é meu irmão. Tudo bem. Mas agora ele vai ter que andar com o meu fusquinha (risos) - disse

Eu não cobraria, mas também não emprestaria nem minha bicicleta pra ele, por mais que fosse meu irmão.


Olha só a maravilha que ficou a F40

Fonte: Globo.com

Por falar em bike, vou la pedalar.

Alguém já postou da lan house do barbeiro? Ta na minha vez, fui.

La mano

Tricolor vence com mão de Adriano e do juiz

Imperador faz gol de mão, São Paulo ganha por 2 a 1 e reverte a vantagem do Palmeiras.

Com uma mão de Adriano, que abriu o placar do Morumbi usando o braço para empurrar a bola para a rede, e outra mão do trio de arbitragem, que validou o lance, o São Paulo venceu o Palmeiras por 2 a 1 na primeira partida semifinal do Campeonato Paulista.


Se o Bernardinho quiser, a seleção brasileira masculina de vôlei já tem um novo atleta para as Olímpiadas. Pode atuar tanto como levantador quanto líbero. Se Adriano for convocado, a medalha de ouro é praticamente certa.

Receita Radioativa

Vou inaugurar aqui um lugar para botarmos algumas receitas.
Essa receita é caseira, quem fez foi meu avô Etelvino, que morreu há alguns anos.
O nome que ele deu a esta receita, é Minuano Limão. Naquela época, tinha o Minuano. Vai lembrar melhor quem for da época de 80, e se não me engano, só tinha aqui no sul.
Especialmente para o FRamone, nosso colega do MRO.


Receita de Minuano Limão (Vô Etelvino)
Ingredientes:

• 12 litros de água fervida (pode ser filtrada)
• 1 copo de suco de limão (er.. vc tem que pegar o limão e espremer, não vai inventar de botar suco de pózinho ¬¬)
• 1kg de açúcar
• Raspa de um limão galego
• 1 criança ou irmão mais novo.

Modo de preparo:

• Coloque os ingredientes (menos a criança) em uma caixa térmica e misture-os bem.
• Aperte a casca do limão contra o olho de alguém próximo (pra isso a criança)
• Deixe os ingredientes repousando na caixa térmica por 24 horas.
• Engarrafe o líquido e deixe repousar por uma semana.
• Pode servir, ta pronto :D

Você também pode tentar fazer com outras frutas, laranja, melancia, rapadura, bróculis, enfim.. só não garanto que vai dar certo :)
Ah, e o refri também pode ser chamado de Estrupícius Lemon.

1 minuto antes da surra

Arara da Dercy Gonçalves

Mais uma do Planeta bizarro do G1.
"Arara 'boca-suja' vira professora de palavrões para aves"



Barney, este simpático animal da foto (da esquerda) já xingou muita gente, dentre eles padre, prefeito e policiais.
"Parece um canteiro de obras", diz o dono do abrigo Geoff Grewcock, referindo-se às "aulas" de Barney. Segundo ele, um terceiro pássaro grita "cale a boca" quando Barney e seus alunos estão praticando, mas a bronca não funciona. Ele acredita que a arara "boca-suja" tenha herdado o vocabulário de seu antigo dono. O que preocupa o senhor Grewcock é que a espécie costuma viver 70 anos - e Barney, com apenas sete, ainda tem uma longa carreira acadêmica pela frente.

- Porra essa arara é do caralho!
Dercy Gonçalves sobre sua arara

Fonte: G1.

Sensacionalismo sem exagero

Novatos caem com amarelona da prefa rachando beiçola

Os barnabés cabação da prefa estavam realizando uma geral no bairro Caroba, na manhã de quarta, 13, em uma patrola amarelona. Estavam dois novos concursados, que estavam começando a pegar o jeito da bicha: Luis Carlos Mendes dos Santos, 34, e Natanael Rodrigues Neto, 31, que desceram um morro na rua do Butiá.

A bicha véia enlouqueceu e cadê o freio? Os dois, apavorados, acabaram caindo dentro de um riacho. Nunca mais vão esquecer o primeiro dia de barnabé, todos esgualepados. O impacto foi tão grande que chegou a arrancar o rodado dianteiro da possante máquina. Ambos sofreram várias escoriações sendo medicados no local pelo Samu, e após encaminhados ao hospital.


Foi em 14 de fevereiro, mas continua atual. Diarinho faz escola. Mais nada a declarar. Notícia graças ao meu primo.

Kit Sem Vergonha

Mais uma pelo e-mail. Dessa vez da minha tia! :D
É a família colaborando para um país melhor.


- Vai transar? O governo dá camisinha.
- Já transou? O governo dá a pílula do dia seguinte.
- Engravidou? O governo dá o aborto.
- Teve filho? O governo dá o Bolsa Família.
- Tá desempregado? O governo dá Bolsa Desemprego.
- Vai prestar vestibular? O governo dá o Bolsa Cota.
- Não tem terra? O governo dá o Bolsa Invasão e ainda te aposenta.
- Mas experimenta estudar e andar na linha pra ver o que é que te acontece!
Aí o Governo te enche de impostos para pagar!

Carro sujo

Recebi por e-mail de minha mãe :)
A pegadinha do carro sujo. Essa veio direto da Rússia!


Aposto que a maioria queria que estivese bem mais sujo.
Pegadinha proibida para onanistas menores de 18 anos.

Notícia importante

Luana Piovani vai a restaurante com amiga

A atriz Luana Piovani passou a noite da última quinta-feira com uma amiga no restaurante Quadrucci, no Leblon, Rio de Janeiro.

Despojada, de camiseta e tênis, Luana conversou com a amiga e tomou vinho.


Esse é o tipo de notícia que um blog coloca quando vê que precisa de um post, mas não sabe sobre o que fazer. Basta ir nos sites de celebridades e o problema está resolvido.

Para dizer que não falei da notícia: me fez mudar totalmente o roteiro gastronômico de uma possível viagem ao Rio de Janeiro. O restaurante está definido. A propaganda é de grátis. Não custa linkar o lugar mencionado, já que o Terra não fez isso.

O futuro

Roqueira Pitty está grávida do baterista do NX Zero

A cantora baiana Pitty, de 30 anos, está grávida de seu namorado, o baterista da banda NX Zero Daniel Weskler, de 22 anos.

A notícia foi confirmada pela assessoria de imprensa da roqueira nesta sexta-feira (4). O casal de músicos namora há um ano e meio e mora em casas separadas, na capital paulista.


Vocês conseguem imaginar o que vai sair do cruzamento entre a Pitty e um integrante do NX Zemo? Então nem imaginem, é melhor. Dependendo da imaginação de cada um pode sair cada coisa esquisita...

Para ler mais do mesmo, basta clicar aqui.

Easter Eggs

Easter Eggs ou Ovos de Páscoa, são como também são conhecidas algumas "brincadeiras" existente em sistemas operacionais, páginas e programas, escondidos por diversão por seus programadores.


Alguns Easter Eggs conhecidos (ou não):

Bush esconde:
Abra o “Bloco de Notas” e digite “Bush hid the facts” (sem aspas) que em português quer dizer “Bush esconde os fatos”, salve com qualquer nome e feche, quando abrir...

Raposa e Cão:
Abra o word e digite: =rand() e aperte enter.

Freecell:
Pressione “Ctrl+Shift+F10″ durante o jogo. Irá surgi uma caixa de diálogo com três opções Abort, Retry e Ignore. Clique em Abort em seguida clique em qualquer das cartas para ganhar.

Paciência:
Pressione “Alt+Shift+2″ durante o jogo, para ganhar.

Campo minado:
Trave o tempo no Campo minado pressione a tecla (Windows+D).

Pinball:
Quando abrir o jogo digite sem aspas: “bmax” para esferas ilimitadas, e “hidden test” com espaço esse código faz com que aonde a seta do mouse for a bolinha também vai.
Depois que você digita “hidden test” tem outro macete aperte a letra “R” para ser promovido, e a letra “H” que faz aparecer a tela de recorde ai e só você digitar seu nome com 1,000,000,000 de pontos.

Dica do /-\ |\| |) R 3 :
Na barra de navegação do mozilla, digite (sem aspas): about:mozilla

Mais dicas aqui e aqui.

O melhor amigo

Eu vi que a Ná falou sobre cachorro no seu último post, e lembrei desse vídeo que o DCM me mandou por e-mail.
Ai, que cagada meu!


Isso sim que é o melhor amigo do homem.

Gordo esmaga mulher

Que bizarro! G1
Alemão obeso é condenado a cinco anos de prisão por esmagar esposa.
O rapaz de 50 anos, um pouco, como diria, pra não ser grosseiro, um pouco baixo para seu peso, sentou em cima de sua esposa e ela acabou perecendo. O pobre brontossauro rapaz de 128kg sentou-se sobre sua esposa querida durante uma discussão, enquanto ela estava caída. Diz ele que não foi pra matar. Pobre Olívia Palito.



A mulher fraturou 18 costelas ao ser esmagada por seu marido e morreu em decorrência dos graves ferimentos internos sofridos poucas semanas depois, após uma dolorosa agonia, afirmaram os peritos que estudaram o caso.

Ben Harper - Burn One Down

Já que, acho que nunca foi postado algum clipe aqui, quero postar sobre Ben Harper.um vídeo interessante, de uma música interessante de um excelente músico.
Tivemos a sorte de ter ido a um show dele aqui em floripa. Se bem que não foi só sorte, nada que R$75,00 Não resolva. Mas valeu a pena.


Ta aí a dica. Pra quem já conhecia e não gosta, azar. Pra quem não conhecia, aproveite.

EAUG com anos em festa

Então, EAUG está com ânus anos em festa. Parabéns! E como ele é gremista, vai uma foto de comemoração, embora ele não seja borracho.


Lembrando que EAUG é um anagrama de ÉGUA. Pode chamar de égua que ele atende. Além disso, são as iniciais do nome dele. Quem adivinhar, vai ganhar um ovo mofado. Parabéns então! Muitos ânus anos de vida. E posts também! \o/

SC a fora - Curitiba

O post era pra ter sido feito ontem, mas ninguém liga se for hoje. Já vou avisar logo no começo para que todos leiam. Coloquei algumas fotos que foram tiradas lá em Curitiba para ilustrar o texto, vocês vão perceber. Elas não estão necessariamente em ordem cronológica. Algumas foram postas aleatoriamente.


Comecei a escrever um rascunho dentro do carro mesmo, na BR-101. Foi um pouco complicado, a letra ficou mais feia do que o normal. Que falta me fez um notebook. Se alguém quiser me dar um, não recusarei.


O tempo durante toda a viagem foi agradável, seja com sol ou chovendo. A viagem também foi tranquila. Saímos do 0 da BR-101 para o 1. Afinal, todos sabem que Santa Catarina é o 0 da BR-101. As coisas mais importantes acontecem no RS e no PR, os dois 1 da 101. Em SC pra ter alguma coisa, só muito de vez em quando.


Falando em rodovia, nada melhor do que parar numa lanchonete/restaurante de beira de estrada para "tomar café" e comer dois salgadinhos acompanhados da inigualável Laranjinha Água da Serra. Não tem preço. Ou melhor, tem sim, não lembro quanto, mas deu perto de 5 reais.


Antes de chegar à Curitiba, almoçamos numa churrascaria. Comida muito boa e nada de interessante para tirar foto até então. Eis que na saída, vendo as revistas postadas sobre uma mesinha, fui ver do que se tratava. As revistas eram antigas, mas o que chamou a atenção foi um pequeno aviso que estava na mesa.


Não ficou bem certo, porque na hora que fui tirar a foto, parecia que todos estavam olhando para mim. Tirei poucas e nenhuma pegou a frase toda, que dizia: as revistas são para uso dos clientes. Por gentilesa não as levem. Obrigado!!! Indo para Curitiba, minha maior preocupação era onde assistiria o jogo do Grêmio. Infelizmente, não consegui ver, só soube do resultado depois. Menos mal que ganhamos.


Após o almoço, finalmente chegamos em Curitiba. Hotel no centro da cidade, perto da rodoviária, fácil de achar. Passei na frente do estádio do Paraná Clube, só para vocês saberem. Durante a tarde, antes do casamento do meu primo, eu e mais um primo andamos bastante pela cidade, motivo pelo qual meu pé está doendo ainda hoje. Fomos até o estádio do Curitiba também. Esse foi o jeito encontrado de não ficar pensando no jogo que estava acontecendo.


O casamento foi aquela coisa de sempre. Quarenta minutos de cerimônia e festa depois. Na festa, não poderiam faltar as músicas clássicas: YMCA, Macho Man e I Will Survive. Ah sim, a comida tava boa pacaramba.


Voltei do casamento, dormi e, por causa do meu tio, acordei cedo demais. Além dele ter ligado a tv às 7:30 da madrugada e o volume estar alto demais, ele não parava de trocar de canais. Isso não seria problema, se cada troca não resultasse num barulho chato, que me impossibilitava de dormir.


O que compensou acordar tão cedo foi o café da manhã. Bom demais, tinha o que sempre tem e mais um pouco, tipo cachorro-quente, macarrão, bolos, salada de frutas e sucos. Feito o desjejum, era hora de conhecer a cidade, mais especificamente os estádios do Atlético-PR e do Paraná de perto.


Um mapa na mão, um carro com gasolina e uma dose de boa vontade bastaram para achar, mesmo demorando um pouco, o estádio do Atlético. Pena que era dia de jogo e a entrada de visitantes não é permitida em dias de jogo. Que sorte a minha. Só consegui tirar fotos do lado de fora.


Depois, para achar a avenida que dava na frente do estádio do Paraná foi um trabalho imenso. Depois de algumas andanças, chegamos no destino desejado. O estádio estava fechado. Fotos, novamente, apenas do lado de fora. Estádios visitados, era hora de voltar ao hotel. Mais um tempo andando pela cidade até achar a rua certa. Andar numa cidade desconhecida é meio complicado, mas não deixa de ser divertido.


Antes de pegarmos a estrada pra voltar, toda a família almoçou numa churrascaria, onde o dono tinha bom gosto: era gremista. Almoço comido, despedidas concluídas, sinal de estrada à vista. O caminho de volta, tanto quanto o de ida, é bem rápido. Pouco mais de 3 horas. Cheguei domingo e a viagem nem foi tão cansativa, mas a preguiça de postar só me fez escrever hoje. O post parece grande, mas só parece. As fotos é que aumentaram ele significativamente.

Aprenda inglês com música!

Recebi da Yolanda, por e-mail.



Isso ta parecendo aquelas aulas do Seu Creysson.