Descobri outro dia, por acaso, que está acontecendo aqui perto de casa o torneio brasileiro de tênis de mesa. Vários ônibus com vários atletas. Todos reunidos para participar da competição.
Duas coisas eu pude observar. Tem muita gente de olho puxado jogando isso. Hoje passando pela rua vi um bando deles, aproximadamente uns nove, todos juntos, tão parecidos, praticamente iguais. Meu primeiro palpite seria chamá-los de chineses, mas pode ser qualquer um daqueles países dos olhos puxados. Pra mim é tudo igual, mas eu sei que não é.
Enfim, chineses ou não, olhos puxados ou não, enquanto eu passava na frente do McDonald's vi vários desses atletas por perto. Adentrei na lanchonete, afinal o calor era realmente algo que incomodava. Pedi uma casquinha de chocolate. Não havia. Então a atendente me falou o que eles tinham. Pedi um McColosso de chocolate.
Não era tão colossal quanto dizia o nome. Me custou só dois reais. Logo, o preço foi de acordo com o tamanho, não com o nome. Menos mal. Esse tal de McColosso deve ser que nem o Big Mac. De big só o nome e olhe lá. Tem que comer dois desses pra tentar forrar o estômago. E dois desses é uma baita quantia de dinheiro.
O que eu pude observar segundamente não foi isso. Percebi que vários dos atletas lá presente se enchiam de Big Macs e afins. Um mesmo chegou do meu lado no balcão e pediu pra atendente. Me vê um Big Mac, completo. Completo! Bom, talvez fosse uma ideia errada sobre a alimentação desses atletas.
Eu, como um profissional do amadorismo praticante de corridas, não imaginava que eles comecem tantas besteiras. Devem, talvez, fazer mais exercícios do que eu para manter a forma. Ou vai ver que, por estarem longe de casa, eles aproveitam os benefícios de não precisarem fazer comida.
Tá certo que no caso de praticantes de tênis de mesa não é necessário estar tão em forma assim, mas me pareceu estranho o tipo de comida que eles estavam comendo às quatro horas da tarde. O Michael Phelps eu já sabia, embora o filhodamãe nade trezentos milhões de quilômetros por dia.
Escrever sobre esse negócio todo me deu fome. Terminando o post e continuando com a minha indignação e coerência, vou ligar e pedir um Xis Burguer. Obviamente, sem qualquer tipo de salada, sem nenhum vestígio das mesmas (as saladas, no caso).
terça-feira, 15 de dezembro de 2009
segunda-feira, 14 de dezembro de 2009
Olha o que ele fez
Olá, boa noite. Estou tirando um pouco do pó e das teias de aranha do blog. Tava difícil entrar. Uma limpeza antes ajudou bastante.
Faz tempo, muito tempo, que este blog está parado. Mas isso não é novidade. Anormal seria se tivesse post todo dia. A gente até tenta, mas nunca vai além do segundo dia. Às vezes, não passa nem do primeiro.
Mas continuamos tentando. Um dia a gente acerta e vai do jeito que tem que ser.
Pra não dizer que não falei das flores, não gosto muito de cravos. Vamos ao que talvez interesse. De repente, vai saber, quem sabe? Então. Nem sei.
O negócio é o seguinte. Eu queria escrever sobre alguma coisa. No twitter teria que escrever diversas vezes para atingir o objetivo.
Aqui não. Posso escrever bem mais do que 140 caracteres. No final das contas vou escrever pouca coisa.
No último mês vi, aproximadamente, 20 filmes. Tenho baixado muitos filmes. Assisti vários deles. Alguns bons, outros nem tanto. Com internet de 10 megas tudo ficou mais fácil. O filme vem em menos de duas horas. Vai faltar tempo pra assistir tanto filme e hd para guardá-los.
Pra começo de conversa, e nova tentativa de atualizar o blog, até que foi um texto bastante grande.
Alguém vai ler? Não sei. Isso importa? Penso que não. Vai escrever só isso? Vou. Mas você não disse nada que faça sentido. É só isso mesmo? Com certeza. As palavras acabam por aqui.
Faz tempo, muito tempo, que este blog está parado. Mas isso não é novidade. Anormal seria se tivesse post todo dia. A gente até tenta, mas nunca vai além do segundo dia. Às vezes, não passa nem do primeiro.
Mas continuamos tentando. Um dia a gente acerta e vai do jeito que tem que ser.
Pra não dizer que não falei das flores, não gosto muito de cravos. Vamos ao que talvez interesse. De repente, vai saber, quem sabe? Então. Nem sei.
O negócio é o seguinte. Eu queria escrever sobre alguma coisa. No twitter teria que escrever diversas vezes para atingir o objetivo.
Aqui não. Posso escrever bem mais do que 140 caracteres. No final das contas vou escrever pouca coisa.
No último mês vi, aproximadamente, 20 filmes. Tenho baixado muitos filmes. Assisti vários deles. Alguns bons, outros nem tanto. Com internet de 10 megas tudo ficou mais fácil. O filme vem em menos de duas horas. Vai faltar tempo pra assistir tanto filme e hd para guardá-los.
Pra começo de conversa, e nova tentativa de atualizar o blog, até que foi um texto bastante grande.
Alguém vai ler? Não sei. Isso importa? Penso que não. Vai escrever só isso? Vou. Mas você não disse nada que faça sentido. É só isso mesmo? Com certeza. As palavras acabam por aqui.
sábado, 24 de outubro de 2009
O companherismo
Essa recebi por e-mail, do meu pai. Pra desenferrujar um pouco isso!
abraços aê macacada!
Caro Antônio Roberto, Psicólogo e psicoterapeuta
Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor Morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha! Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22.
Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso Há 6 meses.
Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata.
Patrícia
RESPOSTA
Cara Patrícia ,
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância,Isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. A pessoa ideal para ajudá-la seria um mecânico. Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Você está errada. Não repita mais isso.
Espero ter ajudado.
Antônio Roberto
abraços aê macacada!
Caro Antônio Roberto, Psicólogo e psicoterapeuta
Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor Morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha! Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22.
Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso Há 6 meses.
Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata.
Patrícia
RESPOSTA
Cara Patrícia ,
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância,Isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. A pessoa ideal para ajudá-la seria um mecânico. Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Você está errada. Não repita mais isso.
Espero ter ajudado.
Antônio Roberto
quarta-feira, 5 de agosto de 2009
Radioatividade
Como faz tempo que não posto nada, agora com o twitter mesmo, a preguiça de postar ficou ainda maior.
Vamos falar um pouco de radioativodade. por exemplo, esse vídeo do Massaroca 75 - A radioativodade e você.
Vamos falar um pouco de radioativodade. por exemplo, esse vídeo do Massaroca 75 - A radioativodade e você.
segunda-feira, 15 de junho de 2009
She drives me crazy
Por falar em louco. Ta loco né mano? quanto tempo o blog abandonado. Mas é a vida, ninguém mais tem tempo de vir postar. Então, vim aqui postar esta música que por algum motivo acabei ouvindo antes de ir dormir. Salve o iutubiu!
Fine Young Cannibals
Esse pra relembrar a infância. Eu sempre achei uma frescura esse cara, mas ta valendo =D
um joguinho legal, novo que ta virando mania:
Joga craque. É um jogo daquele tipo que vicia. Mas é legal. Talvez não consuma totalmente seu cérebro.
Boa semana a quem por aqui passar!
[]´s
Fine Young Cannibals
Esse pra relembrar a infância. Eu sempre achei uma frescura esse cara, mas ta valendo =D
um joguinho legal, novo que ta virando mania:
Joga craque. É um jogo daquele tipo que vicia. Mas é legal. Talvez não consuma totalmente seu cérebro.
Boa semana a quem por aqui passar!
[]´s
sexta-feira, 15 de maio de 2009
Um país de todos
LICITAÇÃO NA PREFEITURA
Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros:
um japonês, um americano e um brasileiro...
- Faço por US$ 3 milhões - disse o japonês:
Um pela mão-de-obra. Um pelo material. E um para meu lucro.
- Faço por US$ 6 milhões
- propôs o americano: Dois pela mão-de-obra. Dois pelo material. E dois para mim... Mas o serviço é de primeira!
- Faço por US$ 9 milhões
- disse o brasileiro.
- Nove paus? Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?
O brasileiro: Três para mim. Três para você. E três para o japonês fazer a obra.
- Negócio fechado! Respondeu o prefeito.
Brasil, um país de todos...
Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros:
um japonês, um americano e um brasileiro...
- Faço por US$ 3 milhões - disse o japonês:
Um pela mão-de-obra. Um pelo material. E um para meu lucro.
- Faço por US$ 6 milhões
- propôs o americano: Dois pela mão-de-obra. Dois pelo material. E dois para mim... Mas o serviço é de primeira!
- Faço por US$ 9 milhões
- disse o brasileiro.
- Nove paus? Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?
O brasileiro: Três para mim. Três para você. E três para o japonês fazer a obra.
- Negócio fechado! Respondeu o prefeito.
Brasil, um país de todos...
terça-feira, 12 de maio de 2009
Receita médica
Una piadita, mandada pela Ísis! valeu Srta das trevas!
RECEITA MÉDICA
Um jovem que acabara de se formar em medicina, ganha de seu pai um carro importado, último modelo, e resolve dar um passeio.
Quando se deu conta, percebeu que estava sem combustível.
Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro.
Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo. Finalmente apareceu um rapazinho que
lhe disse:
- 'Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório'.
O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:
'Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada'.
Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro.
Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe: 'Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas está viva'.
O pai, nervosíssimo, pergunta:
- 'O Sr. pode fazer alguma coisa'?
O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de traze-la à vida. Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.
Pergunta então ao pai: 'A sua filha tinha namorado'?
Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.
'Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo durante toda a noite'.
Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de
comprovar o 'resultado'.
Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!
Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor. Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.
Tanque cheio, o médico volta para casa.
Passados 15 dias ele decide regressar e cumprir o que prometera, passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.
Ao chegar ao posto, repete-se a mesma cena de antes. Ninguém para atendê-lo. Depois de muito buzinar, aparece o mesmo rapaz, que desta vez estava ali tomando conta do negócio.
Assim que reconheceu o doutor o jovem corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:
- Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como
encontra-lo e estávamos a sua espera! O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias!
Metade da aldeia já comeu o rabo do pobre Engrácio, mas ele continua sem ressuscitar !
MORAL DA HISTÓRIA:
O MESMO MEDICAMENTO
NÃO SERVE PARA TODOS!
Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém.
imagem roubada do <a href=http://www.siriloko.blogspot.com/" target="_blank"> Siriloko</a>
RECEITA MÉDICA
Um jovem que acabara de se formar em medicina, ganha de seu pai um carro importado, último modelo, e resolve dar um passeio.
Quando se deu conta, percebeu que estava sem combustível.
Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro.
Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo. Finalmente apareceu um rapazinho que
lhe disse:
- 'Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório'.
O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:
'Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada'.
Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro.
Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe: 'Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas está viva'.
O pai, nervosíssimo, pergunta:
- 'O Sr. pode fazer alguma coisa'?
O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de traze-la à vida. Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.
Pergunta então ao pai: 'A sua filha tinha namorado'?
Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.
'Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo durante toda a noite'.
Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de
comprovar o 'resultado'.
Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!
Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor. Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.
Tanque cheio, o médico volta para casa.
Passados 15 dias ele decide regressar e cumprir o que prometera, passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.
Ao chegar ao posto, repete-se a mesma cena de antes. Ninguém para atendê-lo. Depois de muito buzinar, aparece o mesmo rapaz, que desta vez estava ali tomando conta do negócio.
Assim que reconheceu o doutor o jovem corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:
- Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como
encontra-lo e estávamos a sua espera! O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias!
Metade da aldeia já comeu o rabo do pobre Engrácio, mas ele continua sem ressuscitar !
MORAL DA HISTÓRIA:
O MESMO MEDICAMENTO
NÃO SERVE PARA TODOS!
Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém.
imagem roubada do <a href=http://www.siriloko.blogspot.com/" target="_blank"> Siriloko</a>
segunda-feira, 11 de maio de 2009
Incubus
Depois de um belo final de semana com F1, futebol e etc. Vou deixar um sonzinho pra voces!
Mais tarde a gente volta com piadas e coisas do tipo
Mais tarde a gente volta com piadas e coisas do tipo
quinta-feira, 7 de maio de 2009
Antes que comece
Vou fingir que nada é nada e fazer de conta que o blog não está desatualizado.
Recebi uma piada por e-mail, já meio antiga mas continua sendo engraçada, assim como o vídeo que segue.
"Ruim com elas, pior sem"
Marido chega em casa:
-Rápido, me traga uma cerveja antes que comece!
A mulher não entendeu muito, mas pegou a cerveja e levou para ele.
Quando ele terminou aquela cerveja, ele disse:
- Rápido, me traga outra cerveja, já está quase começando!!!
Ela ficou mais confusa ainda, mas trouxe a cerveja. O cara terminou a segunda lata e disse:
- Vai rápido, me traga mais uma, vai começar a qualquer momento !!!
E a mulher, revoltada:
- Ah, chega! Que droga é essa, você está aí todo folgado, chega e nem me fala oi, não levanta essa bunda gorda daí e acha que vou ficar trazendo cerveja pra você igual uma escrava? Você não percebe que eu trabalhei o dia inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e ainda fiz compras ?
- Pronto... COMEÇOU !!!
Mulheres sobre rodas
Recebi uma piada por e-mail, já meio antiga mas continua sendo engraçada, assim como o vídeo que segue.
"Ruim com elas, pior sem"
Marido chega em casa:
-Rápido, me traga uma cerveja antes que comece!
A mulher não entendeu muito, mas pegou a cerveja e levou para ele.
Quando ele terminou aquela cerveja, ele disse:
- Rápido, me traga outra cerveja, já está quase começando!!!
Ela ficou mais confusa ainda, mas trouxe a cerveja. O cara terminou a segunda lata e disse:
- Vai rápido, me traga mais uma, vai começar a qualquer momento !!!
E a mulher, revoltada:
- Ah, chega! Que droga é essa, você está aí todo folgado, chega e nem me fala oi, não levanta essa bunda gorda daí e acha que vou ficar trazendo cerveja pra você igual uma escrava? Você não percebe que eu trabalhei o dia inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e ainda fiz compras ?
- Pronto... COMEÇOU !!!
Mulheres sobre rodas
quarta-feira, 22 de abril de 2009
Confissão de um estagiário
Não sei daonde a autoria desse texto, só sei que recebi por e-mail do DCM.
Ele manda tantas putarias piadas legais pelo e-mail, que vou fazer uma propaganda da loja dele aqui: Façam seus cartões de visita la na Gráfica do DCM
Ele manda tantas putarias piadas legais pelo e-mail, que vou fazer uma propaganda da loja dele aqui: Façam seus cartões de visita la na Gráfica do DCM
Fui demitido, justa causa.
Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem...
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:
1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...
Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.
É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.
Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!
Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.
Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.
Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.
Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente.
Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.
O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.
Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel.
Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo.
Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
-"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA". Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.
Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.
Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:
-"puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:
-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando".
O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É...é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'.
Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.
Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e "vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão !
Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!
Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.
Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.
Eu supero isso vivão e vivendo, tenho certeza.
É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo...
quarta-feira, 15 de abril de 2009
Porque as MULHERES enlouquecem os homens e páscoa
E-mail do Arbitro Raimundo. Discípulo do Margarida, grande abraço cenoura!
Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco...
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não... só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok... na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... volto logo....
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada... nada não!
Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?
Mulher - Não... claro que não... mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não.... pode deixar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É..
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
Homem - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não... tô não...
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não... cansei... vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não.... vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai tomar no C... !
[narradordassessãodatardemode=on]
Voce vai morrer de rir, com essa galera que é pura curtição. Num clima de de muita zoação, esses pestinhas vão armar mil e uma confusões que até deus duvida para mostrar um feliz páscoa com essa galera do Futuro Incerto que é pura gozaçãoa.
[narradordasessãodatardemode=off]
Conheçam
Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco...
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não... só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok... na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... volto logo....
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada... nada não!
Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?
Mulher - Não... claro que não... mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não.... pode deixar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É..
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
Homem - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não... tô não...
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não... cansei... vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não.... vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai tomar no C... !
[narradordassessãodatardemode=on]
Voce vai morrer de rir, com essa galera que é pura curtição. Num clima de de muita zoação, esses pestinhas vão armar mil e uma confusões que até deus duvida para mostrar um feliz páscoa com essa galera do Futuro Incerto que é pura gozaçãoa.
[narradordasessãodatardemode=off]
Conheçam
sexta-feira, 3 de abril de 2009
Hermanos!!
Em homenagem aos nossos queridos Hermanos!
Ahh e ontem foi aniversário do EAUG. Parabéns portanto \o/
então vai mais um desmotivador em sua homenagem:
terça-feira, 31 de março de 2009
Hypernova
Um som hoje que o Da lua me apresentou, da banda iraniana Hypernova.
Eu gostei, e vocês o que acham?
Hypernova - Fairy Tales
Eu gostei, e vocês o que acham?
Hypernova - Fairy Tales
sábado, 28 de março de 2009
Dedução genial
Indo e vindo pela internet, vi um link de um site bem interessante no blog do Pretinho Básico. Ele mostra a resposta que alunos deram a respeito de algumas questões. Nesse caso, as respostas são em inglês, mas não são complicadas de entender. Olhando uma das 40 imagens, gostei dessa que vou colocar abaixo.
[caption id="attachment_384" align="aligncenter" width="300" caption="Einsten é para os fracos"]
[/caption]
Nunca gostei muito de deduzir fórmulas. Até tento entendê-las, mas nem sempre é fácil. Essa que coloquei aí em cima consegui entender perfeitamente. Deve ser porque essa fórmula tem lógica.
[caption id="attachment_384" align="aligncenter" width="300" caption="Einsten é para os fracos"]
[/caption]Nunca gostei muito de deduzir fórmulas. Até tento entendê-las, mas nem sempre é fácil. Essa que coloquei aí em cima consegui entender perfeitamente. Deve ser porque essa fórmula tem lógica.
sexta-feira, 27 de março de 2009
2 = 1
o André Fuck 3000 Tony Tony Chopper, me provou que 2 é igual a 1
a=b
a²=ab
a²-b²=ab-b²
(a+b)x(a-b)=bx(a-b)
a+b=b
a+a=a
2=1
Tu dix?
[caption id="attachment_378" align="aligncenter" width="280" caption="2 + 2 é quanto?"]
[/caption]
a=b
a²=ab
a²-b²=ab-b²
(a+b)x(a-b)=bx(a-b)
a+b=b
a+a=a
2=1
Tu dix?
[caption id="attachment_378" align="aligncenter" width="280" caption="2 + 2 é quanto?"]
[/caption]
quinta-feira, 26 de março de 2009
Toot-tone!
Chega de constrangimentos, chegou o maravilhoso Toot-tone
Em breve, numa farmácia perto de você ;)
Em breve, numa farmácia perto de você ;)
quarta-feira, 25 de março de 2009
A hora do planeta!
Será dia 28 de março, das 20h30 às 21h30. Pra que serve isso a final? É um ato simbólico em que gente do mundo todo participa, demonstrando assim sua preocupação com o aquecimento global e as mudanças climáticas. Será que adianta mesmo ou é alguma daquelas coisas tipo que não servem pra nada como aquele Jump Day.
Na verdade o dia do planeta não é algo que fará algum efeito "prático", O gesto simples de apagar as luzes por sessenta minutos, possível em todos os lugares do planeta, tem o significado de chamar para uma reflexão sobre o tema ambiental. Quero ver se o EAUG vai conseguir ficar 60 minutos sem utilizar energia elétrica. EU vou aproveitar pra dormir essa horinha =) Ah, ta achando que ninguém vai participar? Em 2009, a Hora do Planeta será realizada no dia 28 de março, das 20h30 às 21h30, e pretende contar com a adesão de mais de mil cidades e 1 bilhão de pessoas em todo o mundo. Mais de 170 cidades de 62 países já confirmaram sua adesão à Hora do Planeta.
Bom, não vai adiantar muito eu fiar aqui falando, da uma conferidinha no Site da wwf, se vira, divulgue! Faça sua parte kct!
terça-feira, 24 de março de 2009
Leão paraguaio
Começando bem a semaninha, sim porque ontem foi feriado, aniversário de Florianópolis, Parabéns pra nós!
Hoje, vadiando trabalhando, por acaso um amigo mandou o link que eu fui obrigado a rir.
Está pensando em contratar um "espanta ladrão" para seu negócio? Que tal um Leão?
Hoje, vadiando trabalhando, por acaso um amigo mandou o link que eu fui obrigado a rir.
Está pensando em contratar um "espanta ladrão" para seu negócio? Que tal um Leão?
Ahh, agora sim, quero ver quem vai ter coragem de entrar na oficina. Lá no Paraguai, você consegue os melhores serviços de segurança, pelo menor preço!
Mas espere hermano, tem garantia?
No! La garantia soy jo!sábado, 21 de março de 2009
Emuladores
Pra quem gosta de Top Gear e quer as "musikinhas" do jogo tocando no celular,
aqui tem links pra baixar como mp3.
Top Gear, uma dica é baixar o emulador zsnes e depois você procura alguns rooms que são as "fitas". O resto é só se virar, nesse site você encontra diversos rooms e emuladores. corra!
aqui tem links pra baixar como mp3.
Top Gear, uma dica é baixar o emulador zsnes e depois você procura alguns rooms que são as "fitas". O resto é só se virar, nesse site você encontra diversos rooms e emuladores. corra!
sexta-feira, 13 de março de 2009
terça-feira, 10 de março de 2009
Casamento de viúva
De manhã chove enquanto tenho que ir de moto pro trabalho. Legal, pois preciso usar minha roupa de astronauta :) O problema é quando existe algum furo na roupa. No meu caso, na calça justamente na parte aonde parece que sofri algum tipo de incontinência urinária. Ta na hora de conseguir um remendo. vou tentar via twitter.
Mudando de assunto, recebi uma piada do DCM via e-mail, e como a redação do Estrupícios Radioativus Corporation anda muito ocupada coçando e passando pomada, aí vai a piada, velha e chata! (hã hã)
Romance na 3ª Idade
Mudando de assunto, recebi uma piada do DCM via e-mail, e como a redação do Estrupícios Radioativus Corporation anda muito ocupada coçando e passando pomada, aí vai a piada, velha e chata! (hã hã)
Romance na 3ª Idade
Um casal de velhotes está deitado na cama. A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles e lembra:
-Quando éramos jovens, costumavas dar-me a mão, na cama.
Ele hesita e depois de um breve momento, estica o braço e dá-lhe a mão.
Ela não se dá por satisfeita.
-Quando éramos jovens, costumavas ficar bem encostadinho a mim...
Resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e aconchega-se junto a ela, da melhor maneira possível.
Ela insiste:
-Quando éramos jovens, costumavas dar dentadinhas na minha orelha...
Ele solta um longo suspiro, afasta os cobertores para o lado e sai da cama.
Ela sente-se ofendida e grita:
-Aonde é que vais?
-Buscar a dentadura, velha chata!!
-Quando éramos jovens, costumavas dar-me a mão, na cama.
Ele hesita e depois de um breve momento, estica o braço e dá-lhe a mão.
Ela não se dá por satisfeita.
-Quando éramos jovens, costumavas ficar bem encostadinho a mim...
Resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e aconchega-se junto a ela, da melhor maneira possível.
Ela insiste:
-Quando éramos jovens, costumavas dar dentadinhas na minha orelha...
Ele solta um longo suspiro, afasta os cobertores para o lado e sai da cama.
Ela sente-se ofendida e grita:
-Aonde é que vais?
-Buscar a dentadura, velha chata!!
Se a barbie envelhecesse, ela ficaria mais ou menos assim
sábado, 28 de fevereiro de 2009
Mulher britadeira
depois da mulher melancia, mulher maracuja, mulher pelanca
essa aí é a mulher britadeira! a nova sensação do momento!
Po po po por hoje é só pepesual!
essa aí é a mulher britadeira! a nova sensação do momento!
Po po po por hoje é só pepesual!
sábado, 7 de fevereiro de 2009
Jono Callow
Pensa num bixo doido!
ta aí, Jono Callow, consegue tocar Didgeridoo, Bateria e fazer altas sonzera.
pode tomar a balinha e assistir.
Ele poderia tentar fazer isso tudo e fechar um beck ao mesmo tempo.
daí ele seria o cara! ahaha
Uma dica do André Felipe Blues Man
ta aí, Jono Callow, consegue tocar Didgeridoo, Bateria e fazer altas sonzera.
pode tomar a balinha e assistir.
Ele poderia tentar fazer isso tudo e fechar um beck ao mesmo tempo.
daí ele seria o cara! ahaha
Uma dica do André Felipe Blues Man
segunda-feira, 26 de janeiro de 2009
Se eu estiver mentindo
Muitos devem ter visto do acidente que aconteceu há alguns dias, talvez semanas. Não vou colocar link de nada. Quem quiser que procure. Não estou com muita vontade de ficar colocando link e tal e coisa. No máximo, essa foto aí embaixo.
Voltando ao acidente. Caiu o teto da Igreja Renascer. Morreram pessoas, o número exato não sei precisar e também não vou pesquisar. O importante é que morreu alguém. Não sei se é tão importante, mas o fato é que a notícia ganhou ainda mais repercussão porque alguns fiéis morreram.
Dizem que o teto caiu quando o pastor disse: "Que o teto caia sobre nós se eu estiver mentindo ou se essa igreja estiver ganhando dinheiro explorando a fé de nossos seguidores". A partir desse momento, o teto não ficou mais no seu lugar. Talvez haja relação. Cientistas estão estudando melhor o caso.
Outras pessoas dizem que tem a ver com a saga do José Inocêncio, que fincou um facão nos pés de um jequitibá. Isso já faz todos pensarem na Buba, ou seria no Buba. Enfim, há uma relação muito estranha entre isso tudo. Será que a crise afetou o preço do cacau e isso afetou o teto da igreja? É, parece que não temos a resposta.
O fato é que o teto caiu, por alguma razão misteriosa. Essas notícias que dão conta de que o teto caiu porque fizeram obras que não deveriam ter sido feitas é bobagem. Lógico que não é esse o motivo. Eu, pra mim, ainda acho que tem a ver com a novela do Benedito Ruy Barbosa. Só pode ser isso.
E mais. Quero ver quem, além do Marcos Palmeira, consegue tirar o facão dos pés do jequitibá. Isso sim é difícil. Perto dessa missão, fazer um teto cair é nada. Pra terminar, acho que mais pessoas deveriam ter acesso a Renascer. Por isso, torço para que a Rede Globo passe Renascer de novo no Vale a Pena Ver de Novo.
Voltando ao acidente. Caiu o teto da Igreja Renascer. Morreram pessoas, o número exato não sei precisar e também não vou pesquisar. O importante é que morreu alguém. Não sei se é tão importante, mas o fato é que a notícia ganhou ainda mais repercussão porque alguns fiéis morreram.
Dizem que o teto caiu quando o pastor disse: "Que o teto caia sobre nós se eu estiver mentindo ou se essa igreja estiver ganhando dinheiro explorando a fé de nossos seguidores". A partir desse momento, o teto não ficou mais no seu lugar. Talvez haja relação. Cientistas estão estudando melhor o caso.
Outras pessoas dizem que tem a ver com a saga do José Inocêncio, que fincou um facão nos pés de um jequitibá. Isso já faz todos pensarem na Buba, ou seria no Buba. Enfim, há uma relação muito estranha entre isso tudo. Será que a crise afetou o preço do cacau e isso afetou o teto da igreja? É, parece que não temos a resposta.
O fato é que o teto caiu, por alguma razão misteriosa. Essas notícias que dão conta de que o teto caiu porque fizeram obras que não deveriam ter sido feitas é bobagem. Lógico que não é esse o motivo. Eu, pra mim, ainda acho que tem a ver com a novela do Benedito Ruy Barbosa. Só pode ser isso.
E mais. Quero ver quem, além do Marcos Palmeira, consegue tirar o facão dos pés do jequitibá. Isso sim é difícil. Perto dessa missão, fazer um teto cair é nada. Pra terminar, acho que mais pessoas deveriam ter acesso a Renascer. Por isso, torço para que a Rede Globo passe Renascer de novo no Vale a Pena Ver de Novo.
domingo, 25 de janeiro de 2009
Preparem suas canelas!
Parkour em sc esta aí, não tentem fazer isso em casa.
Se tentar, pelo menos grava e cologa no youtube pra rirmos um pouco da desgraça alheia :)
Meu camarada, Kalebe do site Parkour em SC realizou no 18/01 o encontro sulista de parkour.
O vídeo da chamada mostra diversas cenas nos mais belos picos de floripa.
Vale a pena dar uma olhada:
Mais vídeos deles, você encontra Aqui. E mais informações sobre Parkour em SC você encontra no blog oficial.
Se tentar, pelo menos grava e cologa no youtube pra rirmos um pouco da desgraça alheia :)
Meu camarada, Kalebe do site Parkour em SC realizou no 18/01 o encontro sulista de parkour.
O vídeo da chamada mostra diversas cenas nos mais belos picos de floripa.
Vale a pena dar uma olhada:
Mais vídeos deles, você encontra Aqui. E mais informações sobre Parkour em SC você encontra no blog oficial.
sexta-feira, 23 de janeiro de 2009
Dia de pescaria
Eis que chega sexta-feira, dia mundial da cerveja!
e final de semana, é dia de pescaria. Segue na foto, o tiozão que todo feliz mostrou que não basta apenas pescar, tem que matar o peixe e mostrar o pau!
Clique na imagem pra ver melhor
e final de semana, é dia de pescaria. Segue na foto, o tiozão que todo feliz mostrou que não basta apenas pescar, tem que matar o peixe e mostrar o pau!
Clique na imagem pra ver melhor
quinta-feira, 22 de janeiro de 2009
Mentirinha
Já que, estamos devendo posts e eu recebendo e-mails imbecis engraçadinhos, vou postar essa piada muito boa que recebi. Mas antes, acompanhem o lançamento da Honda. A FAN com injeção eletrônica! :D
Acho que vou vender minha XT e pegar uma Fan dessas
Por essa, a yamaha não esperava.
Mentirinha Besta
Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3.
- Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
- Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro me diga quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de Nº 83921. Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu
não fiquei milionário !!!
Acho que vou vender minha XT e pegar uma Fan dessas
Por essa, a yamaha não esperava.
Mentirinha Besta
Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3.
- Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
- Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro me diga quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de Nº 83921. Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu
não fiquei milionário !!!
terça-feira, 13 de janeiro de 2009
A evolução da dança II
Sim, o mesmo cara que fez o Evolution of dance, resolveu voltar e fazer a versão II deste famigerado vídeo, o mais visto na história da internet.
O mesmo que você pode conferir aqui, não com exlusividade nem de primeira mão, mas da pra rir um montão (!)
Se tivesse essa versão aqui no brasil, a Lacraia seria nosso John Travolta
O mesmo que você pode conferir aqui, não com exlusividade nem de primeira mão, mas da pra rir um montão (!)
Se tivesse essa versão aqui no brasil, a Lacraia seria nosso John Travolta
domingo, 11 de janeiro de 2009
Are strange
Em homenagem a banda que ouvi ontem no Drakkar da Lagoa da Conceição:
The Doors Cover Floripa.
Vai um clip do The Doors então e boa semana!
The Doors Cover Floripa.
Vai um clip do The Doors então e boa semana!
terça-feira, 6 de janeiro de 2009
segunda-feira, 5 de janeiro de 2009
Dale português
Danrlei assina com o Xavante e para o centro de Pelotas
A presença de Danrlei em uma das filiais da loja fez com que os xavantes parassem o centro da cidade. Dezenas de torcedores do Brasil de Pelotas acompanharam o acerto entre Danrlei e os dirigentes do clube, com faixas e camisas.
Não sei quanto a vocês, mas essa nova forma de escrever ainda me confunde um pouco. Quando li pela primeira vez essa notícia, fiquei tentando encontrar o sentido daquela preposição "para". Para onde ele foi depois de assinar? Como assim para? O que é isso?
Daí li toda a matéria e vi que se referia ao verbo parar. O acento diferencial, pelo menos pra mim, era muito útil e fazia, realmente, diferença. Vamos ver se com o tempo me adapto. Mais uma do português.
A presença de Danrlei em uma das filiais da loja fez com que os xavantes parassem o centro da cidade. Dezenas de torcedores do Brasil de Pelotas acompanharam o acerto entre Danrlei e os dirigentes do clube, com faixas e camisas.
Não sei quanto a vocês, mas essa nova forma de escrever ainda me confunde um pouco. Quando li pela primeira vez essa notícia, fiquei tentando encontrar o sentido daquela preposição "para". Para onde ele foi depois de assinar? Como assim para? O que é isso?
Daí li toda a matéria e vi que se referia ao verbo parar. O acento diferencial, pelo menos pra mim, era muito útil e fazia, realmente, diferença. Vamos ver se com o tempo me adapto. Mais uma do português.
sábado, 3 de janeiro de 2009
2009 ta aí
Happy new year to everybody who reads this blog. Mais uma vez eu apareço depois de longo tempo. Nem é tanto. O que são 4 meses?
Pois é, outro ano começa, e este é diferente, pois será o primeiro e único que terá a honra de ser o terceiro ano na vida deste blog. Apesar das ociosidades e tempos sem postagens, este blog vai chegar aos 3 anos em 2009.
Talvez por não postar muito, em alguns momentos, nos esquecemos que ele existia e não passou pela nossa cabeça excluí-lo, apesar de não estar sendo utilizado.
Agora que estamos em um novo ano espero que o blog também se renove, tendo mais posts e tal e coisa. É mais uma das tantas resoluções de ano novo que são feitas, mas vai que dessa vez funciona e a gente consegue cumprir. É esperar pra ver. Ou não.
Além disso, vamos tentar, apenasmente tentar, se adequar a nova reforma ortográfica. Já não sabíamos direito a velha, imagina saber a nova. Enfim, vai ser, será?, um ano diferente e talvez melhor.
Para acabar, mantendo a tradição de imagens no blog, deixo algumas das fotos tiradas na virada do ano na Beira Mar Norte, em Florianópolis.
Pois é, outro ano começa, e este é diferente, pois será o primeiro e único que terá a honra de ser o terceiro ano na vida deste blog. Apesar das ociosidades e tempos sem postagens, este blog vai chegar aos 3 anos em 2009.
Talvez por não postar muito, em alguns momentos, nos esquecemos que ele existia e não passou pela nossa cabeça excluí-lo, apesar de não estar sendo utilizado.
Agora que estamos em um novo ano espero que o blog também se renove, tendo mais posts e tal e coisa. É mais uma das tantas resoluções de ano novo que são feitas, mas vai que dessa vez funciona e a gente consegue cumprir. É esperar pra ver. Ou não.
Além disso, vamos tentar, apenasmente tentar, se adequar a nova reforma ortográfica. Já não sabíamos direito a velha, imagina saber a nova. Enfim, vai ser, será?, um ano diferente e talvez melhor.
Para acabar, mantendo a tradição de imagens no blog, deixo algumas das fotos tiradas na virada do ano na Beira Mar Norte, em Florianópolis.
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